FEMME INCOMPRISE
Un homme demande à sa femme ce qu'elle aimerait pour sa fête. Elle lui répond :
« J'aimerais être encore à huit ans ! »
Le matin du jour de la fête de sa conjointe, il se lève tôt, lui fait un grand bol de Lucky Charms et l'amène au parc d'attraction local.
Quelle journée !
Ils embarquent dans tous les manèges du parc.  La glissoire de la mort, le mur de la peur, les montagnes russes, enfin dans tout ce qu'il y avait.
Cinq heures plus tard, elle sort chancelante hors du parc d'attraction, sa tête et son estomac sont sens dessus dessous.
Immédiatement, ils vont à un McDonald où son mari affectueux lui commande un Happy Meal avec une frite, de plus un lait fouetté au chocolat.
Puis ils vont voir un film, le légendaire Guerre des Étoiles.
Il lui offre un hot dog, du pop corn, une limonade et ses bonbons favoris des M & M.
Toute une aventure fabuleuse !
Finalement, elle entre à la maison avec son mari et elle s'écroule épuisée sur le lit.
Il se penche vers sa femme avec un grand sourire et demande affectueusement :
« Et puis chérie, qu'est-ce que ça fait d'être encore à huit ans ? »
Ses yeux s'ouvrent lentement et son expression change soudainement.
« Espèce d'idiot, je voulais dire la grandeur de ma robe.
La morale de cette histoire : Même quand un homme écoute, il ne comprend rien!

C'est juste une chialeuse, moi j'aurais tripper une journée demême

Le mari d'une québécoise vient tout juste de terminer la lecture du CORAN et le rôle de la femme selon la loi coranique...
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit:
À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est LOI. Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devines qui va me peigner et m'habiller ???

Et sa petite épouse québécoise lui répond simplement:
''L'EMBAUMEUR, MON OSTIE.''

EXCELLENT !!!!!!
La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le  fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »

(3)
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe  s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne,  se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C’n’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

(4)
Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule !

(5)
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la  figure !!!

(6)
Les 4 miracles de la femme:
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

(7)
Pensée: Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le matin et  ils te font chier toute la journée.

(8)
Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il y a  maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.

(10)
Pourquoi les femmes préfèrent-elles le sexe au bowling ?
- Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de  changer de chaussures.

(11) EXCELLENT !!!!!!!
C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa  dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la  chatte...

(12)
4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un  jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

(13)
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

(14)
Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous  poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,

  Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite

8 raisons pour ne pas amener ses enfants au zoo... 

1.
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8.

L'organe mâle
Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une question aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante.

Miss États-Unis, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
- Eh bien, je dirais qu'aux États-Unis qu'il est comme un rideau.
- Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
- Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.

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Miss Sénégal, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
- Je dirais qu'il est comme un paysan.
- Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
- Il travaille nuit et jour.

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Miss Grèce, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
- Je dirais qu'en Grèce il est comme un voleur.
- Pourquoi?
- Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière.

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Miss République Tchèque, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
- Eh bien, je dirais qu'il est comme une Lada.
- Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
- Il a l'air robuste mais ne tient pas la route.

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Miss Canada, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?

- Je dirais qu'il est comme le gouvernement.
- Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
- Il agit peu et il est vite remplacé.

La saison des barbecues va bientôt commencer ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.

Le barbecue :

C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :

1. L'homme sort le barbecue et le charbon de

bois.

2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les

ustensiles nécessaires, les épices et les

herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le

plateau à l'homme qui est étendu à côté du

barbecue en train de prendre une bière.

10. L'homme place la viande sur la grille.

11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à

son mari que la viande est en train de brûler.

15. L'homme enlève la viande trop cuite de

sur la grille et l'apporte à la femme.

16. La femme prépare les assiettes et les apporte

sur la table.

17. L'homme sert à boire.

18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la

nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la

cuisine.

22. L'homme laisse le barbecue en place car

il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si

elle a apprécié de ne pas faire la

cuisine aujourd’hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme

conclut que les femmes ne sont jamais

satisfaites.

TABARNAK

Ma personnalité selon l'astrologie Africaine

Peu connue, l’astro africaine est pourtant un précieux moyen de décrypter votre caractère et de prévoir votre destin. Elle repose sur les symboles ancestraux qui ont contribué à la culture africaine : la famille, la nature, le sacré… Découvrez vite votre signe africain et ce qu’il révèle de vous !

Je suis sous le signe de la tante

22 novembre

Vos traits de caractère

Jour favorable : le samedi
Mois de réussite : novembre et mars
Elément : le feu
Sens : le goût
Arbre : l’eucalyptus
Couleur : le mauve

Ce signe est représenté par un bâton en bois, symbole en Afrique de l’autorité naturelle. Native de ce signe, vous êtes dotée d’un caractère généreux, bienveillant, dévoué. Vous attirez beaucoup de monde autour de vous, car vous dégagez des ondes positives et apaisantes. Chanceuse, intuitive, vous vous enrichissez facilement, matériellement ou spirituellement. Et vous croyez en la bonté de l’être humain, ce qui vous amène de belles rencontres… Attention à ne pas verser dans la naïveté quand même. Sensuelle, bonne vivante, vous savez vous faire plaisir et gâter ceux que vous aimez.

Votre vie affective

Vous vous interrogerez souvent sur le genre de relation que vous voulez : stable, avec maison et enfants, ou variée et en montagnes russes, avec passions et changements de fiancés réguliers ? Vous ne trancherez pas forcément et alternerez peut-être les deux, en prenant soin de ne pas faire de mal à votre entourage, car vous n’avez rien d’une irresponsable. Vous aurez en tout cas toujours besoin de sexe et de câlins à haute dose, c’est ce qui vous rend le plus heureuse.

Votre vie professionnelle et votre santé

Vie active : Vous ne savez pas toujours ce que vous voulez, aussi vous laissez-vous parfois porter par les événements. Et parfois, vous vous en trouvez plutôt bien. Les rencontres vous aideront à vous construire professionnellement. Et vos compétences relationnelles vous aideront à toujours vous adapter à toutes les situations, même imprévues. Une vraie force, qui pourra vous mener très loin dans la hiérarchie.
Vitalité : Côté forme, pas de problème ! Vous avez besoin de bouger régulièrement pour vous sentir bien, et aussi de changer régulièrement d’activité pour ne pas vous lasser. Pratiquez les sports selon les saisons, en extérieur si possible, pour vous aider à varier les plaisirs et vous reconnecter à la nature.

Astrologie traditionnelle

   Je suis Scorpion donc un signe d'eau. Il y a deux autres signes d'eau: Poissons et Cancer. Les signes d'eau sont les signes associés aux sentiments. Emotivité et empathie en sont les maîtres mots. Les porteurs de ces signes sont très réceptifs à leurs émotions.

Scorpion

Les natifs de ce signe ont une grande soif de réussir dans tout ce qu’ils entreprennent. Ils sont opiniâtres, acharnés et peuvent abattre un travail considérable. D’un courage à toute épreuve, ils réussiront souvent dans les professions indépendantes, là où ils pourront donner libre cours à leur esprit d’initiative. Leur volonté n’aura d’égale que leur ambition.
Sous une apparence réservée, froide et impénétrable, ils sont animés d’une vie intérieure intense. Leur grande activité intellectuelle, doublée d’une volonté farouche fait des Scorpions des êtres redoutables. Leur vivacité, leur sens critique très développé ainsi que leur esprit de contradiction peuvent les amener à des discussions ou polémiques violentes. Ces tacticiens précis et intuitifs (ils font d’excellents détectives) auront une perspicacité naturelle.
Les antipathies ou attirances seront instinctives. Anxieux et en état de permanente rébellion, ils auront pour devise de faire changer les gens et les choses selon et d’après leurs désirs. 

Description du scorpion

du 24 octobre au 22 novembre

Le Scorpion est le huitième signe Zodiaque gouverné par les planètes Mars et Pluton. Appartenant au deuxième signe de la triplicité d'eau, il symbolise la vie intérieure et du point de vue temporel, quelque chose qui est à a venir. La tradition a donné à ce secteur la forme d'un scorpion, animal vivant dan le secret, à la fois damné et sacré. Dès ce signe, l'intensité de la conscience spirituelle augmente graduellement.

Tempérament

De type lymphatique, correspondant à l'élément eau (froid et humide), le natif du Scorpion se distingue par son manque de plasticité, par son esprit volontaire et par son extraordinaire vitalité. Natif de pôle négatif d'où jaillit l'énergie marsienne, cet être s'avère plutôt conçu pour la lutte et les initiatives; il est destiné à conquérir par son extrême puissance tous ses objectifs tout en éliminant implacablement ses opposants.

Description physique

Un peu comme le Bélier, le natif du Scorpion se fait remarquer par sa structure musclée, sa taille moyenne avec des membres athlétiques et alertes. Par contre, le corps est velu et le cou, court et puissant, prend l'aspect de son partenaire opposé sur la roue zodiacale : le Taureau. Ce qui est en évidence chez le Scorpion, c'est le nez très saillant, crochu même. Les sourcils sont proéminents et fournis, soulignant des yeux aigus et perçants.

Comportement général

Le Scorpion se caractérise par sa nature ardente, soupçonneuse et agressive qui, à première vue, choque et refroidit son entourage, mais sous cette apparence glaciale, se cache un être rempli de sensibilité, capable d'aimer sincèrement et profondément. À cause de son besoin continuel de triompher, c'est un chef redoutable et un meneur insatiable pour être en mesure de concrétiser toutes ses aspirations. Ne connaissant pas les demi-mesures et n'acceptant aucun compromis, il est entier dans ses aversions, capable de détruire pour ensuite rebâtir. Cet impressionnant natif aime les problèmes difficiles, scrutant les profondeurs de l'être pour résoudre les énigmes. Très caustique et un peu ironique, il s'exprime sans détour allant directement au fait et à la source du problème. Doté d'un esprit énergique qui est digne de mention, le Scorpion s'avère être un travailleur acharné pourvu d'une extraordinaire endurance, autant physique que morale.

En amour

De nature sensuelle et passionnée, le natif du Scorpion apprécie au plus haut point les plaisirs physiques. Ses attachements sont toujours puissants et déterminés par une attirance physique troublante, instinctive, archaïque même, issue des plus profondes sources de son être. Il aime avec force, animé de passions fanatiques, captivant ainsi sa proie par son charme envoûtant. En outre c'est un être absolu, car il n'offre aucune médiocrité dans l'expression de ses sentiments. De nature fidèle, il sait combler son partenaire par des démonstrations spontanées et par un amour fulgurant des plus sincères.

La femme Scorpion

La femme Scorpion se révèle être de petite taille, délicate et élégante vive dans sa démarche et pourvu d'un grand magnétisme quasi hypnotique, fascinant ainsi ses nombreux admirateurs. Elle recherche particulièrement les hommes sveltes et se complaît à la rencontre d'un majestueux Adonis. Elle préfère d'autant plus un énergique et dynamique séducteur, pouvant la faire frétiller par ses charmes et par son sens de l'humour. Outre ces qualités relatives à son idéal, l'élu de ses rêves doit aussi être en mesure de combler ses exigences, car madame Scorpion adore se faire gâter, se voit ravie dans une élégante toilette et aime aller à l'occasion dans des endroits mondains où elle peut affirmer ses charmes et ses atouts.

L'homme Scorpion

L'homme Scorpion, d'apparence résistante et énergique, se fait remarquer par son teint généralement basané et sa chevelure légèrement ondulée et de couleur foncée. Assez difficile à dépister par sa nature intrigante et mystérieuses, il camoufle ses moindres idées et intentions au sujet de ses conquêtes et lorsqu'il détient l'élue de son cœur, il se proclame vainqueur. Très possessif et jaloux, il ne tolère pas la défaite. Il n'accepte en aucune circonstance l'infidélité de sa compagne, même si parfois il se permet de petites fantaisies libertines. Ses préférences vont aux femmes sveltes et jolies, dotées d'une intelligence supérieure pouvant répondre parfaitement à ses aspirations et désirs.

En affaires

Grâce à sa perspicacité, sa soif de l'honneur et son intelligence supérieure, ce vindicatif personnage atteinte généralement les hauts sommets du professionnalisme en ébranlant tout sur son passage. Ponctuel à l'extrême pour remplir toutes ses responsabilités, il peut aussi bien travailler un nombre d'heures indéterminé sans ressentir la moindre fatigue physique ou morale. Doué pour les postes de commande, il emploie toute son ardeur et son courage pour mener à bien des fonctions honorables. Financièrement, ses capitaux sont en proie à des nombreuses fluctuations, mais, courageux et tenace, il se relève rapidement de son infortunes. Généralement, il atteint l'aisance vers un âge moyen et dispose en plus de nombreux placements.

Profession

Hardi, téméraire et audacieux, le valeureux Scorpion se distingue lorsqu'il exerce des métiers tels que : coureur automobile, espion, détective, policier, militaire, investigateur et chirurgien. En développant son sens artistique, il œuvrera comme sculpteur ou dans la ferronnerie d'art.

Les décans du Scorpion

Premier décan (Frank, mon frère)

Gouverné doublement par Mars
du 24 octobre au 2 novembre

Cette double influence marsienne donne à ce natif un tempérament fier, audacieux et courageux; il est difficile à connaître sous son apparente simplicité. Très déterminé et entier dans ses opinions, il emploie souvent des moyens détournés pour atteindre ses objectifs et parvenir dignement à ses fins.

Deuxième décan (Jimy Paquin, le garçon de ma couz qui reste en bas de chez moi)

Gouverné par le Soleil et Mars
du 3 novembre au 12 novembre

L'influence solaire sur ce décan engendre un être avec deux natures très distinctes. On le verra tantôt timide et réservé, tantôt fier, sensuel et tendre avec les gens de son environnement. Mais un fait est digne de mention : lorsque ce natif parvient à contrôler ses bas instincts, il devient alors capable de développer de son côté spirituel et ses facultés mystiques, psychiques et créatrices.

Troisième décan (Moi)

Gouverné par Mars et Vénus
du 13 novembre au 22 novembre

Voici le plus passionné des trois décans. Ses aspirations s'orientent vers des besoins affectifs qui lui procurent son équilibre mental et physique. Jaloux et possessif de nature, il est possible qu'il devienne l'esclave de quelqu'un. Par contre, il s'affirme par ses innombrables talents artistiques.

Certaine infos vienne du site: http://www.aufeminin.com/mag/astro/d122/s381.html et de http://www.astro.qc.ca/zodiaque/description.htm?signe=scorpion

Comment un homme choisit sa femme ?
Un homme avait 3 copines mais il ne savait avec laquelle se marier.
Alors il s'est résolu à faire un test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15 000 euros de sa banque, donné 5 000 à chacune et a dit :
- Dépensez comme vous voulez.
La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc.
De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.
La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et films pornos. De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
Tout ça parce que je t'aime.
La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:
- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.
Alors l'homme réfléchit,
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit..(les hommes réfléchissent vraiment beaucoup...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...

Et finalement il se marie avec celle qui a les plus gros seins
Oui parce qu'un homme réfléchit beaucoup... mais après il fait toujours la même connerie !!!

***************************

Un mari avait oublié l'anniversaire de sa femme et il était dans le trouble...

Sa femme lui dit "Demain, il vaut mieux pour toi que je trouve dans l'entrée de garage quelque chose qui va de zéro à 200 en moins de 5 secondes."

Le lendemain sa femme trouve un petit paquet dans l'entrée de garage. Elle ouvre le paquet et découvre une balance de salle de bain.

Les funérailles du mari auront lieu samedi.

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La coupe de cheveux...
Le jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire.  Il
demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la
voiture familiale.
Son père l'améne dans son bureau et lui propose le marché suivant.  « Tu
améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper
les cheveux.  Ensuite, nous parlerons de la voiture. »
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père
l'amène dans son bureau.  Le père ne tarde pas à prendre la parole.  « Mon fils, je
suis très fier de toi.  Ça va beaucoup mieux à l'école; tu as concentré sur
la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es pas fait couper les
cheveux. »
Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela.  Samson avait le
cheveux longs; Moïse avait le cheveux longs; Noé avait les cheveux long et
Jésus avait les cheveux longs ».
Et du tac au tac, le père réplique : « Et ils se déplaçaient à pied! »

***************************

On ira tous au Paradis...
- 'Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extraconjugale.
Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai
trouvé complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le
coupable.
En vain.
Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème
étage d'une tour, nous
disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme,
suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains
pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un
marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore,
j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur
cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà...'
- 'Ah bon ?, répond Saint Pierre,
passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.'
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
- 'Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au
17ème étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai
basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le
propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou ce type, furieux que
je m'accroche à son balcon.
Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de
suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue...'
- 'Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au
Paradis...'
Un troisième homme arrive et
entame lui aussi son récit à St Pierre :
- 'Moi, j'ai rien compris,
franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
J'étais caché à poil dans un frigo .'
- 'Ca va, dit St Pierre, je connais la suite...'

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VS  

C' est l' histoire d' un québécois qui prenait son petit déjeuner (café croissant, pain de blé entier et confiture) lorsqu' un ontarien, mâchant sa gomme balloune, s' asseoit près de lui. Le québécois ignore l' ontarien mais celui-ci engage la conversation. L' ontarien: '' Vous, au Québec, mangez-vous le pain de blé entier? '' Le québécois: '' Bien sûr! '' L' ontarien après avoir souffé sa gomme balloune, dit: '' Pas nous! En Ontario on mange seulement le dedans. Par contre, on récupère les croutes dans un container, ensuite on les recycle, on les transforme en croissants qu' on vend au Québec.'' (tout cela dit avec un sourire en coin). Le québécois ne réplique pas. L' ontarien revient à la charge: '' Mangez-vous la confiture sur votre pain? Le québécois: '' évidemment! '' L' ontarien, tout en mâchant sa gomme balloune, ajoute: '' Pas nous! En Ontario, on mange des fruits frais pour déjeuner, ensuite, on récupère les pelures et les graines dans un container puis on les recycle, on les transforme en confiture qu' on vend au Québec.'' Alors l' ontarien se bidonne. Le québécois, imperturbable, lui demande: '' Baisez-vous en Ontario?'' L' ontarien: '' C' est bien évident! '' lui dit-il avec un large sourire. Le québécois: '' Que faites-vous avec les condoms après les avoir utilisés? L' ontarien: '' On les jette, évidemment! '' Le québécois: '' Pas nous! Nous, on les met dans un gros container, on les recycle, on les fait fondre et on les transforme en gomme balloune qu' on vend en Ontario!!!

Et Dieu créa le Québec

Le sixième jour, Dieu se tourna vers l'archange Gabriel et lui dit:  "Aujourd'hui je vais créer une province que je nommerai le Québec. 

Ce sera une province d'une beauté naturelle incomparable!  Il y aura des grandes et majestueuses montagnes pleines de chèvres des montagnes, d'aigles, de beaux lacs aux eaux étincelantes remplies de perches et de truites, des forêts pleines de cerfs et d'orignaux, de hautes falaises surplombant des plages ensablées et une profusion de vie marine et des rivières approvisionnées de saumon".

Dieu continua: »La terre sera riche en ressources afin que les habitants y prospèrent.  Je les nommerai Québécois et ils seront reconnus comme les plus gentils au monde.

"Mais, Seigneur," dit Gabriel, "n'est-tu pas trop généreux envers ces Québécois?"

"Pas vraiment" répond Dieu.  "Attends de voir les hivers que je vais leur donner."

Photos de gauche: Chez mes parents             Photos de droite: Mes escaliers, lors de la dernière tempête...

Le Club des Aînés qui c'est effondré sous le poids de la neige.

Poésie Pour Homme en détresse

Ma libido pourtant si parfaite...
Est finalement partie en retraite.
Mes jours de gloire sont révolus.
Ma libido ?  Finie, foutue !
Ce par quoi tant de femmes ont joui,
Ne sert maintenant qu'à faire pipi.
Y'avait un temps où, la coquette
Sortait hors de mes bobettes.
Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée
Simplement de la retrouver.
C'en était même embarrassant
D'la voir grimper en l'air tout l'temps,
Même le matin quand j'me rasais,
Le nez bien haut, elle me regardait.
Et comme j'avance dans la vie,
Je sens comme une nostalgie,
De voir maintenant cette pauvre chose
Me regarder les pieds quand je me chausse.

Pour être une maman...
Je marchais avec ma fille de 4 ans. Elle a ramassé quelque chose par terre et l'a mis dans sa bouche. Je le lui ai enlevé et lui ai demandé de ne pas faire ça.
Pourquoi, m'a-t-elle demandé ?
Je lui répondis : Parce que c'était par terre, c'est sale et plein de microbes.
À ce moment, ma fille me regarda avec admiration et me demanda : Maman, comment sais-tu tout ça ? Tu es si intelligente !
J'ai réfléchi rapidement et lui répondis : Toutes les mamans savent ces choses. C'est sur le test pour être maman. Tu dois savoir ces choses sinon ils ne te laissent pas être une maman.
Nous avons marché en silence pendant 2 ou 3 minutes. Je voyais bien qu'elle réfléchissait à cette nouvelle information.
Elle dit tout à coup : Ah ! Je comprends ! Si tu ne passes pas le test, tu es le papa ?!
Exactement, que je lui répondis avec un grand sourire !

Quand vous aurez fini de rire, laissez-moi un petit mot :O)

Voici un jeu assez amusant, il s'agit de trouver votre phrase et de ma laisser dans "vos commentaires" avec votre mois de naissance, la date et la première lettre de votre prénom.

Voici la phrase que cela ma donner, je suis née en novembre, le 22 et la première lettre de mon prénom est M:

 J'ai kidnappée mon boss pour me faire des amis.

Il suffit de faire une phrase stupide selon les indications plus bas

avec votre mois de naissance, jour de fête, et la première lettre de votre prénom.

N'oubliez pas de m'inscrire votre réponse en cliquant aux bas de cette page sur "vos commentaire"!

Pour une fois que c'est marrant...

Vous êtes du mois de... ? (date de naissance)

Janvier: J'ai couché avec
Fevrier: J'ai lavé
Mars: J'ai fusillé
Avril: J'ai embrassé
Mai: J'ai leché
Juin: J'ai mis le feu à

Juillet: J'ai épousé
Août: J'ai découpé
Septembre: J'ai mis mon doigt dans
Octobre: J'ai fabriqué
Novembre: J'ai kidnappé
Décembre: J'ai promené

La première lettre de votre prénom ?

A: et j'ai eu un orgasme.
B: et je t'emmerde!
C: pour le bien de l'humanité.
D: dans l'unique but de sauver le monde.
E: car on me l'avait gentiment demandé.
F: en chantant 'great ball of fire'.
G: car il (elle) avait insulté ma soeur.
H: et ça pue.
I: avant d'être enlevé par un extra terrestre.
J: dans un but purement lucratif.
K: car j'aime la vie.
L: et je me suis bien marré.
M: pour me faire des amis.
N: car c'était la dernière volonté de mon grand-père.
O: et je me suis fait gronder par maman.
P: pour financer mes études.
Q: car il faisait beau.
R: car je suis quelqu'un de gentil.
S: et on peut dire que je suis doué pour ça.
T: pour un biscuit aux pépites de chocolat.
U: car je suis un sacré coquinou.
V: et c'était pas mal du tout.
W: car je n'ai pas d'ami.
X: pour la gloire.
Y: et ça m'a un peu saoulé.
Z: pour passer le temps.

Et faite connaitre le jeu à vos amis (es) ;O)

• La phrase de mon amie MiJo ( 5 Juin et M): J'ai mis le feu à un poisson rouge pour me faire des amis.
• 22 mai 2008->La phrase de mon nouveau "copain" Keven (4 Septembre et K): J'ai mis mon doigt dans ma coiffeuse car j'aime la vie.

Origine de la barre du chiffre sept  ! 7
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes,
en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :

Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï,
et que les 10 commandements lui furent dictés,
il redescendit vers son peuple et leur lut,
à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne commettras point d'adultère.
Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
Et là...  de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

Et voilà… l'origine de la barre du sept !

Comment faire pour contrôler sa colère

Le mari:

Quand je t' enrage, tu ne te défends  jamais. Comment fais-tu pour gérer ta colère ?

La femme:

Je lave le "bol" de toilette.

Le mari:

Comment  est-ce que ça peut t'aider?

La femme:

J'utilise TA brosse à dents

Le Journal de Québec

Le Soleil du 22 janvier 2008 parle des générations par groupes d’âge.

On peut les regrouper ainsi :

- La génération silencieuse, les gens nés avant 1945.

- Les Baby Boomers,  les gens nés entre 45 et 61

- La génération X, les gens nés entre 62 et 76

- La génération Y, les gens nés entre 77 et 89

   Quand à cette dernière, on peut se demander pourquoi Y?...

Un caricaturiste l’explique de manière éloquente voir plus bas....

1 /Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide



Deux vielles sont assises sur un banc devant le Centre municipal où se tient l'exposition régionale des fleurs.
La plus maigre des deux, Yvonne, élève la voix:
- La vie est ennuyante à crever. On ne s'amuse plus. Écoute, je te gage 20$ que je n'ai pas peur de me déshabiller et de traverser la salle d'exposition complètement nue.
Sa copine Marguerite sort un billet de 20$:
- Pari tenu!
Yvone se déshabille sur place, donne ses vêtements à Marguerite et lui dit de l'attendre. Elle se dirige en courant, comme peut le faire une dame de 76 ans, entre dans le hall d'exposition.
Soudain, on entend une clameur et des applaudissements. Marguerite se lève.

"Mais qu'est-ce qui se passe?"
Soudain, Yvonne sort de la salle, entourée d'une foule compacte qui l'applaudit.
Épuisée, elle arrive enfin au banc.
- Mais qu'est-ce qui s'est passé? Pourquoi les applaudissements?
- J'ai gagné le Premier prix dans la catégorie des Fleurs séchées.

Un fermier reçois la visite d'un inspecteur de la Commission des normes du travail soit disant qu'il ne rémunérait pas ses employés convenablement.

J'aurais besoin d'une liste de vos employés, ainsi que le montant de leur paie.
demande l'inspecteur.

Ben, ya mon bras drouette qui travaille icitte depuis trois ans.
Lui y fa 200 piasses par semaine pis yé logé, nourris.

J'ai un deuyème helper qui fa la mécanique su lé machines depuis quasimant deux ans.

Y fa 175 piasses par semaine pis yé aussi logé pis nourris.

Pis ya le tarla. Lui y travaille 18 heures par jour pis y fa 90% du travaille sua ferme.

Y fa 10 piasse par semaine, y peille sa chambre pis sa bouffe.

J'y achète une bouteille de Scotch toute lé samedi souères.

Pis dé fois y couche avac ma femme.

Votre tarla, comme vous dites, c'est à lui que j'aimerais parler demanda l'inspecteur.

Et le fermier de répondre:

Vous l'avez drette devant vous m'sieur!

************************************

Le petit Nicolas revient de l'école et demande a son père :
- Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir là-dessus à rendre pour demain.
Après un instant de réflexion son père lui répond :
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est la future génération. En esperant que cela puisse t'aider.
- Merci papa, dit le petit Nicolas. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir.

Dans la nuit petit Nicolas est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succes.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il cherhce son père et le retrouve au lit avec la bonne.
En désespoir de cause il retourne se coucher.
Le matin suivant, au petit déjeuner il dit a son père :
- Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris a la politique.
- Excellent mon garçon et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.

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LE RONFLEUR

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées. Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:

- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où,je suis complètement vanné!

L'aubergiste lui répond:- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que parune personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de celle-ci avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.

- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir. Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.

L'aubergiste lui demande :- Vous avez réussi à dormir ?

- Oui sans problème !

- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?

- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit !

- Comment cela ?-

Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller.

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Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre
- Ça, lui répond sa maman, c'est par ce que papa m'a donné un
petit bébé.
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui
demander:
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Hé bien ! Elle l'a mangé !!!

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Une fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n' arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !
Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!